Du suchst Flachwitze, die so schlecht sind, dass sie schon wieder genial sind? Dann schnalle Dich an - oder noch besser: Halte die Füße hoch.

Weitere Lacher findest Du übrigens unter Witze.

1. Wie heißt eine Oma beim Geheimdienst? Top-Sigrid!

2. Ich frage mich immer, was meine Eltern früher gemacht haben, als es noch kein Internet gab. Meine 18 Geschwister wissen es auch nicht.

3. Ich habe gerade einen DJ angerufen. Er hat aufgelegt.

4. Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersee

5. Ich habe die Milch fallen lassen. War nicht mehr haltbar.

6. Wie nennt man einen Bauern mit Uni-Abschluss? Einen Ackerdemiker.

7. Was passiert, wenn sich zwei Rentner streiten? Dann fliegen die Dritten!

8. Wie heißt ein explosives Reh? Bombi.

9. Wenn ich auf die Arbeit komme, verstecke ich mich sofort. Gute Angestellte sind schwer zu finden!

10. Im Club ist das Licht auf dem Klo ausgefallen. Die Gäste waren angepisst.

11. Was ist der Unterschied zwischen Unwissenheit und Ignoranz? Weiß ich nicht und ist mir auch egal.

12. 97 Prozent aller Menschen sind dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5 Prozent.

13. Welchen Arzt braucht Pinocchio? Einen Holz-Nasen-Ohren-Arzt.

14. Mein Winterspeck ist weg. Hab jetzt Frühlingsrollen.

15. Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als laufen.

16. Was ist das Schönste an der Schweiz? Kein Plan, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.

17. Wenn ich Zwillingstöchter kriege, nenne ich die eine Kate und die andere Dupli-Kate.

18. Was ist das beste Geburtstagsgeschenk? Eine kaputte Trommel - unschlagbar!

19. Mein Hund verfolgt Leute auf dem Rad. Habe ihm das Rad jetzt weggenommen.

20. Warum gucken immer alle so komisch, wenn ich das Messer ablecke? Christian, 34, Chirurg.

Wenn Du bis hierhin durchgehalten hast, dann Respekt und keine Sorge: Schlimmer wird's heute nicht mehr.